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間違っていたのかも

一般的に言ったら欠点なんだろうけど、
でもこれも個性だよね、一概に「悪い」とも言えないよね。

そういう部分って、誰にでもある。

優柔不断。根気がない。流されやすい。わがまま。
表情に乏しい。口が悪い。好き嫌いが多い。

とかさ。いろいろ。

確かに、優柔不断よりは決断力がある方がいいだろうし、
根気だってあるほうがいい。
地に足がついていて、聞き分けがよく、表情が豊かで、
発言に理性があり、好き嫌いを言わない人の方が
人として優れていると思うけれど。


いいじゃん、、欠点が多少あったってさ。
完璧な人間を目指さなくても。
気に病んでくよくよして治そう治そうってしなくても。


それがあなたらしさでもあるんだから。

そう思ったから、「気に病む必要はない」って言い続けてきた。
古くからの友人に。

刹那的な欲求にはワガママなんだけど、どうも芯がなくて、
ぽわーんと男に流されるままに生きていて、
そのくせ男を見る目がない子。

よろしくない部分も多いんだけど、飲み会の席で
すぐに解決するような問題でもないじゃない。
「そうよね、あんたってそういうとこがダメなのよ、
ちゃんと治しなさいよ」 なーんて言っても意味がない気がして。

それぞれのペースがあって、
それぞれの方法で幸せになればいいんだから。
いきなり流されない性格になったり
しっかりしたりはできないんだし。

サバサバしてて、しっかりもので、自立していて、
明るく、社交的でノリがよく、美しく、
冗談がうまくてスポーツが得意で、金持ち。

みたいな、「現代の中で好かれるモデル」を全員が
目指さなきゃ行けないとは思わないから。


でもなあ。間違っていたのかも。わたし。

今日、その子と飲んできたんですけど。
なんか、開き直ってきちゃったんだよね…。

私も、自分の欠点として認識している部分を持ってる。
いっぱいあるけど、たとえば、
毎日会社に行くことが死ぬほどストレスだとか。
ずっと同じ人に会ってるとイライラするとか。
生活に変化がないと落ち着かないとか。

まあ、要するに、普通のお勤めができないんです。
そうとしか生きられないから、フリーになって、職場転々として、
それでもやっぱりダメで、「職場」すらないライターになりました。

やっと、今は呼吸ができます。

でもね、一度だって、「そういう風にしか生きられないもん」
とか「これがアタシだもん」とか「個性だもん」とか
他人に対して開き直ったことはないですよ。

やっぱり、「欠点だなあ」って思ってます。
ちゃんと、っていうのは変だけど、
ちゃんとね、堅気の人にコンプレックス持ってるし。

メジャーの持つ、圧倒的な正しさ(善悪の善ではなく、
Might is right の正しさ)がわかった上で、
「でもどうしても、そうはなれない」ことを、
卑屈にならずに、わきまえる。

「だからこそ、強くありたい、誰にも文句を言わせたくない、
精一杯頑張って、普通の人にはできないことを成し遂げたい」
と、自分の中で立ち位置を持つ。

個性を生かすって、そういうことだと思うの。


「わたしってそういう人間だし」
「これも個性なのに、なんでみんなわかんないの?」

そんなふうに開き直っちゃうと、これはもう、ただ醜いだけ。
無批判な自己肯定なんて、なんのバネにもなりゃしない。


開き直った瞬間に、単なる欠点に成り下がるんだ…。
と、いうことに気がついたわけです。


悲しい思いで、飲み会から帰ってきました。

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07_ 友人のはなし」カテゴリの記事

コメント

今更ですけど、検索にひっかけたら丁度この記事が
出てきたので、書きせて頂きます。
凄く良い記事だと思います。僕は自分が欠点だらけなのに、
他人の欠点が、すぐ気になっちゃうんですよね。
そのくせ、実際自分の欠点指摘されたら物凄い凹むし。
自分で自分の欠点言う分には、なんともないんですけどね。

いらっしゃいませ☆コメントありがとうございます。

私も自分の欠点を指摘されたらものすごい凹みますよ。
図星だとそれほど凹まないんですけど、
「微妙に納得できない!けど外れでもない!」みたいな
言い方されるとめちゃ落ち込みますー。

私は根が意地悪なので他人の欠点に敏感ですが
目立った欠点のない「いい人」とは友達にならないなあ。
友人ズはみんな欠点だらけ、でも最高にイカしてます!
要は相性なんでしょうかね。

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